Запрещать или разъяснять?

Ответ на этот вопрос совсем не так однозначен, как можно предположить. “Продвинутые” родители (а особенно – БУДУЩИЕ родители, владеющие в совершенстве теорией, но пока не столкнувшиеся с практикой), несомненно, прочтут мне лекцию на тему “ребенок – такой же человек, как и мы, и ему все можно объяснить, а если не получается, значит, ты плохой “объяснятель”!” с непременным выводом – “голых” запретов быть не должно, ребенок должен понимать “почему – нельзя?”.

Однако данный тезис, как чаще всего и случается, хорош в теории, а что касается практики… Скажите, что будет, если, к примеру, солдат станет исполнять приказы командира только после двух-трехчасового их обсуждения? Скажите, а если ваш ребенок выбежал на скоростную автомобильную трассу, у вас будет время объяснять ему, почему это может быть опасно для него, и ему лучше вернуться на обочину???

Как видите, принцип “разъяснения” уместен, правилен, но для эффективного применения нужно обозначить четкие рамки, за которыми начинается беспрекословное подчинение. Ведь если ребенок будет приучен не выполнять указания, пока ему все не разжуют, то и в экстремальной ситуации он не сможет оперативно отреагировать, и результат может быть не просто печальным, а трагичным.

К тому же, уважая личность ребенка, я все же не склонна возводить в абсолют его способности к пониманию. Ребенок не рождается “всепонимающим”, общение, коммуникация – это навык, которому учат, и учат постепенно, пошагово, начиная с простейших приемов. Нет, конечно, можно (и полезно, и нужно) разговаривать с младенцем с первых дней его жизни (и даже до его рождения), можно разъяснять свои действия и грудничку, но не стоит впадать в идеализм и утверждать, что уже тогда он полностью и адекватно понимает всю обращенную к нему речь – в лучшем случае из поток ваших слов он выделит несколько знакомых, а по большей части стоит признать – ваши разговоры с ним еще долго останутся для него приятной ритмичной музыкой, интересной, помогающей самому овладеть речью, но до полного понимания ваших слов ему еще очень и очень далеко.

Нет, как бы высоко мы не оценивали умственные способности малыша, но если нужно чего-то добиться от неговорящего младенца, эффективнее простого “нельзя!” сложно что-то придумать. “Нельзя” - это слово, которое ребенок должен уяснить с самого нежного возраста. Причем наиболее эффективным будет показать, “почему нельзя”, но не в форме долгого объяснения, а в простой двойной связке: либо (если возможно) – “нельзя – негативный результат” (например, когда ребенок хватает горячее, нет ничего проще, чем разок дать ему выполнить желаемое, озвучив “нельзя” - это и будет более чем наглядным объяснением, которое поймет младенец), либо (если позволить добиться своего будет слишком опасно или, наоборот, не создаст очевидных для ребенка негативных последствий) – “нельзя – наказание”.

Смысл таков – понятие запрета должно быть выработано много раньше, чем ребенку действительно можно будет подробно и полноценно объяснить его необходимость.

Однако, вместе с тем, важно не допустить другой ошибки и не затягивать с переходом от “голого запрета” к запрету обоснованному. Я уже привела пример простейшего наглядного обоснования запрета – демонстрация “на его собственной шкуре” негативных последствий запрещенного действия. Дайте ребенку возможность неопасно обжечься, ушибиться, “потерять” маму, убежав – это будет убедительнее сотни шлепков, хотя, опять же, вовсе не является панацеей – зачастую одного раза для примера бывает недостаточно, особенно, если запретное является ну уж очень соблазнительным.

С развитием у ребенка способности к системному аналитическому мышлению (а таковая формируется у него уже в 2-3 года) становится очень эффективным не только разъяснять и обосновывать, но и требовать от ребенка САМОМУ объяснить, в чем он был неправ, и почему то или это - нельзя. Это позволяет избежать шаблонности мышления и способствует лучшему запоминанию ситуации (метод Скрытимира, регулярно используемый в конфликтных ситуациях с Дарькой).

Кстати, сразу оговорю один принципиальный момент в воспитании: любое предпринятое вами действие должно быть доведено до конца. Просчитывайте свои шаги и все их возможные последствия: если есть или предвидятся факторы, способные помешать его осуществлению, лучше не предпринимайте его совсем, подождите более удобной обстановки. Так, например, улица и общественное место – не лучший “полигон” для многих приемов, т.к. возникает весьма неприятное препятствие в виде сердобольных тетушек, которых шокирует и возмутит, к примеру, мама, быстрым шагом идущая впереди отставшего ревущего малыша (и очень утомительно объяснять им, что это было условием – или прекратишь рыдать, или я уйду от тебя, мне стыдно идти рядом с рёвой), а “потерявшийся” в парке ребенок вообще подвигнет на немедленный поиск родителей и милиции

Что-то объясняя ребенку, оперируйте понятными для него словами и категориями. Объяснить, действительно, можно очень многое и очень рано. Для этого введите в оборот такое слово как “опасно” - смысл его преподать можно на вышеприведенных примерах.

Крайне важным моментом является показать ребенку, что его действия могут повредить не только ему, но и другим, показать, что им тоже может быть больно, неприятно, обидно от его действий. Если он дерется, повторите его действия на нем самом и поясните, что точно так же больно и тому, кого он обижал. Очень важно также продемонстрировать свое собственное огорчение, боль, обиду от его поступков. Но только не надо фальши, наигранного “хныканья” ушибленной лопаткой мамы, пусть ваши реакции будут нормальными, естественными реакциями на неприятное для вас поведение: отвернитесь, отойдите, не разговаривайте, прекратите игру, спокойно и серьезно скажите о том, что вам больно (или стыдно за его поведение).

Еще одна тонкость: обычно долго сердиться на ребенка сложно. Но модель поведения: “обиделась – отвернулась – через минуту снова играю с малышом как ни в чем не бывало” крайне нежелательна. Демонстрация своего недовольства поведением ребенка всегда должна быть достаточно длительна по времени, чтобы ребенок ее заметил и отреагировал, и даже, когда “мир восстановлен”, лучше какое-то время вести себя с ним более строго и сдержанно, чем обычно. Длительность этого самого “контрольного времени”, конечно, каждый определяет самостоятельно и по ситуации. Крайности типа “не разговариваю с ним несколько суток” не менее вредны. Не то, что ребенок – взрослый не всегда способен понять, с чего именно собеседник вдруг оскорбленно отвернулся и на все вопросы лишь ледяным тоном бросает “Я не желаю с тобой разговаривать после ТАКОГО!” - “Что случилось? Что я сделал не так???” - “Думай сам!”. Но взрослый, с высоты жизненного опыта (всегда сопряженного с некоторым цинизмом), примерно понимает, что эта ситуация так или иначе все равно решится, сейчас или через пару дней, но рано или поздно “оскорбленная невинность” заскучает и разговорится… Ребенку же пока этот цинизм чужд, и для него каждая такая ситуация становится неразрешимым тупиком, вызывая колоссальный стресс (хотя, справедливости ради, стоит отметить, что по силе воздействия длительное “наказание молчанием” превышает даже телесные наказания – ребенок, не до конца понимая, в чем именно он виноват, из кожи вон лезет, чтобы показать, какой он хороший… но как человек, на котором данный метод применялся годами, могу заверить – вред для неокрепшей детской психики в разы превышает пользу!!!). Вообще, “глобальность” в отношениях с детьми нежелательна – если для вас все эти “никогда больше не получишь…”, “ты – ПЛОХОЙ”, “не хочу больше тебя видеть…” всего лишь эмоциональные обороты, то для ребенка они буквальны. Он либо неоправданно (в сравнении с тяжестью проступка) сильно переживает свою “абсолютную нехорошесть”, либо же очень быстро привыкает к условности всех этих громких слов, получая хороший урок… фальши и лицемерия. Не думаю, что это правильно!

Гораздо эффективнее обозначать временнЫе рамки воспитательного воздействия сразу и делать их реальными (в сопоставлении с тяжестью проступка). Т.е. если вы сказали “Не пойдешь гулять неделю!”, то надо отдавать себе отчет в том, что заявленное придется исполнить и на неделю ребенок останется без свежего воздуха и подвижных игр (либо же, если “неделя” фактически обернется в худшем случае парой дней, получит пример того, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез!). Сразу подумайте, сколько реально дней вы готовы продержать его дома, чтобы это не повредило его здоровью и каким-то общим планам. Если грозите отменить что-то заранее запланированное (“Ах так?! Ну все, не пойдем на каток!!!”), то будьте готовы В САМОМ ДЕЛЕ его отменить, а не ограничиться угрозами до самого последнего момента, а потом все же пойти. Или, хотя бы время от времени доводить такого рода угрозу до конца (иначе ребенок быстро поймет ее цену). Также желательно сразу (или, еще лучше – спустя небольшое время, сперва дав ребенку в целом подумать о своем проступке и осмыслить его негативные последствия) пояснить ребенку, что он может сделать для того, чтобы наказание было смягчено (но не снято полностью!). Пояснение должно быть максимально конкретным, т.е. не “Ну, если будешь хорошо себя вести, то…”, а “Ну, если будешь хорошо себя вести, т.е.: …(соберешь игрушки, хорошо поешь, тихо спокойно поиграешь и т.д…. т.е. подробное разъяснение того, что имеется в виду под абстрактным “хорошо себя вести”)”. Кстати, легче для восприятия (даже взрослым, не только детям), если указания даются в “позитивной” форме, т.е. не в виде “не делай того-то…”, а в виде “делай так-то…”.

Еще один тонкий момент связан с действиями ребенка по исправлению проступка/недостатка и выработке желаемого качества. Мы требуем от него дОлжного поведения, правильных поступков, пресекаем неправильное и наказываем за него, добиваясь, чтобы неверные действия/поведения не повторялись в будущем. Но наивно при этом ждать, что то плохое, за что наказали, исчезнет легко и непринужденно (и наоборот, хорошее появится само собой), благодаря одному маленькому усилию воли ребенка… Редко когда одного раза достаточно для того, чтобы ребенок все понял, моментально исправился и в будущем не повторял ошибку. Говоря: “Я больше не буду!”, он искренне сам верит в это… но проходит время, и нехорошее действие повторяется. Мы, разумеется, снова наказываем, уже сильнее (ведь он обещал…). И это правильно, но эффективнее будет, если кроме требовательности, он будет видеть от нас одновременно и готовность помочь, и понимание. Требуя, мы сами должны представлять, как можно ему достичь требуемого, какие препятствия ему в этом мешают. И конечно же, не забывайте хвалить ребенка даже за маленькие достижения, а мелкие огрехи иногда можно и простить (но при этом не следует оставлять их без внимания: в любом случае укажите ребенку на них).