Если вы неправы...

Требовательность к ребенку важна. Строгость - полезна. Но крайне важно при этом не забывать, что за всем, чему мы хотим его научить, что хотим ему привить, а что - пресечь на корню, стоит он сам, живой и чувствующий, а не условный полигон для педагогических экспериментов. Что каждое наше действие, обращенное к ребенку, вызывает у него не одну конкретную реакцию, а сразу множество их, одни явные, другие незаметные для нас, а порой и не осознаваемые или не полностью осознаваемые и им самим. Та его реакция, которую мы восприняли как результат (послушался/не послушался) - всего лишь крошечная верхушка айсберга его эмоций и косвенных выводов.

Поэтому - всегда стремитесь его понять. Постоянно ставьте себя на его место: а если бы мне сказали то-то, что бы я ПОЧУВСТВОВАЛ? Что бы мог подумать? Какой НЕПРАВИЛЬНЫЙ вывод мог сделать (что меня не любят, например)? НО - внимание! -вовсе незачем, "проникнувшись" его огорчением, "осознав", как он переживает ваше чрезмерно резкое слово, тут же кидаться всеми силами "заглаживать вину". Ни-ни!

Как же правильно вести себя? Ну, во-первых (а также во-вторых и в третьих) - старайтесь ставить себя на место ребенка заранее, а не "постфактум", и попросту избегать ошибок и несправедливости. Следите за собственными эмоциями и не позволяйте себе "отыгрываться" на ребенке: это НЕДОПУСТИМО, и никакая "тяжелая жизненная ситуация", никакие "проблемы" или " (ваш) сложный характер" не могут являться в этом случае оправданием.

Но если несправедливость допущена, если жесткость в определенном случае вы, поразмыслив, сочли неправданной, эту ситуацию, разумеется, нужно разрешить, а не пускать на самотек ("спусканием на тормозах" собственных ошибок Вы подадите ребенку очень плохой пример). Но при этом стоит учесть некоторые моменты:

Почувствовали? Осознали?

- Сделайте выводы на будущее, скорректируйте свои "воспитательные методы" в соответствии с этими выводами.

- Если вы неправы - извинитесь. Это очень важно и для ребенка и для вас. Но опять же - извиняйтесь правильно. Не надо лишних эмоций и патетики. Спокойно поясните, в чем именно и почему вы оказались неправы, сдержанно попросите прощения, когда ребенок примет извинения, можно его обнять, но опять же - лучше без бурных нежностей. Какое-то время ведите себя с ним спокойно и мягко, но чуть-чуть отстраненней, чем обычно: потратьте это время на анализ своей ошибки и выбор более грамотной модели поведения, которую, собственно, и начинайте реализовывать, не откладывая в долгий ящик.

- Ребенку в любой трудной для него ситуации дополнительная эмоциональная поддержка лишней не будет. Если эта "трудность" как-то "простимулирована" Вашими неверными или не совсем корректными действиями - тем более. Но вновь: не надо заискивания, бросающихся в глаза неожиданных и чрезмерных нежностей. Займитесь с ним чем-то интересным, просто спокойно поговорите на интересные ему темы - поверьте, это подарит ему куда больше душевного комфорта, чем ваши "Ах, бедная моя деточка, прости, я была так неправа, чмок-чмок-чмок, ну, пойдем, куплю тебе конфетку!".

- Никогда не забывайте о том, что Ваши неверные действия в конфликте, как правило, не являются универсальным оправданием действий ребенка. Если ребенок провинился, его вина автоматически не снимается никаким вашим излишне жестким поведением: мухи отдельно, котлеты отдельно.

- Если вы допустили несправедливость по отношению к ребенку, то правильным действием будет исправить ее последствия. Но исправление вовсе не сводится к покаянным словам, более того - этот способ один из наименее эффективных и является, в первую очередь, разновидностью самооправдания ("ну вот, я же ДАЖЕ извинился, проникнитесь широтой моего поступка и радуйтесь… исправлять?... что исправлять??... ведь я же ИЗВИНИЛСЯ!"). О том, как можно смягчить последствия для ребенка без "посыпания головы пеплом", уже сказано чуть выше.

Почему так важно не "переборщить" с собственным раскаянием? Просто здесь снова работает все тот же универсальный принцип избегания крайностей. Мышление детей категорично, всякие полутона-оттенки в нем приживаются с трудом, и при этом нельзя сбрасывать со счетов его вполне понятную эгоистичность: то, что несет мне пользу (очевидную), хорошо и правильно и воспринимается гораздо легче и охотнее, чем что-то нужное, но неприятное. Поэтому, будьте уверены, то, что мама/папа могут быть неправы, раскаиваться, просить прощения, быть наказанными за плохое поведение по отношению к нему, он запомнит четко и на ура. А т.к. это ему выгодно, то он станет подвергать сомнению каждое ваше действие: "раз папа МОЖЕТ БЫТЬ неправ, а мне НЕ НРАВИТСЯ то, что он мне говорит, значит, он точно неправ!" У него быстро появится "свое мнение" по поводу всего, что вы пытаетесь до него донести, пошатнувшийся авторитет вы начнете, скорее всего, "поправлять" радикальными мерами вроде порки и жестких наказаний, а в итоге либо раскрутите порочный круг заново очередным раскаянием и самоедством: "Ой, что же это я делаю, ведь он же не виноват, это я плохой воспитатель…", либо дадите ребенку урок "двойных стандартов", который, уж будьте уверены, он отлично усвоит.

Говоря проще: не давайте ребенку поводов для манипуляции вами.

Кстати, важный момент: НИКОГДА не указывайте второму родителю на его неправильное действие/поведение в отношении ребенка в его присутствии. Особенно это касается указаний матери отцу (который должен быть в глазах ребенка главным ВНЕ зависимости от личного мнения матери о том, заслуживает ли он объективно такой роли). Дело в том, что в воспитании ребенка очень важен родительский авторитет. У дитяти может быть и свое мнение о правильности поступков родителя, но в среде взрослых авторитет его отца/матери должен быть непререкаем. Лучше скажите супругу/супруге об ошибке и дайте совет, когда ребенок этого не слышит. На случай же, когда действие требует немедленного вмешательства, придумайте определенный условный знак, означающий: "Остановись! Ты неправ!" и договоритесь, что этот сигнал будет обязателен к исполнению обеими сторонами вне зависимости от их мнения "до выяснения": т.е., как бы вы ни были убеждены, что поступаете абсолютно правильно и ваше действие крайне нужно и полезно ребенку, "притормозите" и быстренько уточните (напомню: без ребенка!) у половины, в чем, собственно, дело, а уже по результатам обсуждения решайте - продолжать, прекращать или исправлять.

Но, опять же - старайтесь не злоупотреблять вмешательством в действия второго родителя: роль в воспитании у отца и матери различна, и что-то может быть вам непонятно и чуждо, но совсем не обязательно оно становится от этого неправильным. Помните о доверии друг другу.

Рябинка Волчица