Рябинка Волчица

Я тогда пила противозачаточные таблетки. Соответственно, задержка месячных меня нисколько не смутила: всякие сбои бывают. Прошла неделя, две… Тест я купила, опять же “для очистки совести”, будучи уверенной в том, что не беременна. И вдруг он показывает две полоски.

Я просто тупо сидела и тупо не верила. Еще несколько минут назад у меня была моя жизнь, были планы на эту жизнь, мечты. Еще несколько минут назад все было так хорошо… Еще несколько дней назад самой большой моей проблемой были стертые новыми туфлями в кровь ноги, о чем я жаловалась по телефону маме. Нет, этого не может быть! Ну почему???? Хотелось проснуться, неимоверно хотелось проснуться, ведь это бред, такого не могло случиться, не должно было случиться, нет, нет, нет…

Я абсолютно не представляла, что же делать. Буквально на днях я получила на руки запрос о распределении меня после окончания академии на давно желанное место работы. А теперь? Кому нужна сотрудница, которая, не успев устроиться, уйдет в декрет?

В тот же вечер я позвонила Волку. Мы встретились. Он всячески старался меня подбодрить, но его оптимизм возымел прямо обратное действие: у меня складывалось стойкое впечатление, что он абсолютно не въехал в серьезность нашего положения, все его рассуждения на тему, где, как и на что мы будем жить своей наивностью вызывали лишь бешенство. В итоге я только все больше и больше “грузилась” и психовала.

Еще одна мысль запомнилась. Стою я на мосту, внизу Нева бурлит, паршиво-паршиво на душе, и думаю: “Ведь и утопиться теперь нельзя…” Как бы хреново не было, мыслей об аборте я не допускала. Наоборот, меня бесила мысль о том, что я уже никогда не буду отвечать только за себя, решать только за себя, что теперь есть некто, за кого я в ответе больше, чем за себя!!! Но, пусть ненавистная мне, нежеланная, невыносимая, это была единственная данность, а не один из вариантов выбора.

В итоге забота любимого человека лишь вылилась в конфликт, после чего рано утром я просто убежала, ничего не говоря. Тогда я совершенно не думала о нем, о том, каково ему… Я думала лишь о себе, о том, как мне плохо, о том, что никто мне не может помочь… А ведь он так до конца и не простил мне того предательства до сих пор…

Прошли еще несколько дней, в течение которых я понемногу приучала себя к тому, что все, что произошло – реальность, и что надо как-то выкарабкиваться и думать, что делать дальше, как вписать в нашу жизнь ребенка. Мне помогло то, что я рассказала все хорошей знакомой, которая восприняла новость спокойно. Поинтересовалась, не хочу ли я сделать аборт, но, получив отрицательный ответ, тему не развивала и никаких проповедей на тему “да как же вы справитесь” не устраивала. Ее спокойствие меня как-то оживило, к тому же, озвучив факт своей беременности кому-то не самому близкому, я как бы признала беременность, впустила ее в свою жизнь.

Мы снова встречались с Волком, провели вместе выходные. Меня беспокоили боли внизу живота. Необходимо было показаться врачу. Бесплатная медицина для меня исключалась, т.к. я была в чужом городе и без полиса. Прошлось поискать не очень дорогую частную клинику. Нашла подходящий вариант я через “Желтые страницы”, записалась к гинекологу. Каждое такое действие как-то примиряло, приучало меня к факту: да, я беременна (хотя ощущение нереальности происходящего, это вечное “нет, это не со мной, этого не могло случиться” периодически накатывало еще долго, до самых родов, а изредка – даже после).

Какие проблемы перед нами вставали? Ну, про работу я уже сказала. Жить нам было негде: либо в крохотной комнатушке Скрытня в квартире его матери (мягко говоря, не отличавшейся мягкостью нрава и теплым отношением ко мне), либо снимать комнату. Первый вариант, впрочем, даже не рассматривался. Значит, искать съемное жилье. А для этого Волку необходимо сменить работу, т.к. на его тогдашней платили совершенно смешные деньги, которых даже на одну оплату комнаты не хватило бы. Также нужно было решить вопрос с моей работой: ничего не говорить будущему начальнику и потом поставить всех перед фактом, либо же все-таки сознаться. Здравый смысл говорил за первый вариант (хотя начинать работу с такой капитальной порчи отношений с начальством и с точки зрения здравого смысла неразумно), совесть за второй. К тому же резервный вариант – распределение по месту жительства – за мной все же оставался, так что совсем без работы я бы не осталась. Так что, посовещавшись с будущим мужем, все же остановились на втором варианте, разумно это было или нет.

Из этого варианта вытекало, что нам придется расстаться на время, до тех пор, пока я не уйду в декрет. На меня накатывали мрачные мысли о том, что в такое важное для троих время мужа не будет рядом, казалось, что потом он не сможет стать хорошим отцом. Также тяжело мне было от мысли, что переехав с ребенком в чужой город к мужу, я стану полностью зависимой от него, фактически беспомощной.

А ведь и самой беременностью не все было гладко. Я уже сказала, что зачатие произошло на фоне приема гормональных противозачаточных таблеток. А если с ребенком что-то не так, а если больной родится??? Я не сказала о таблетках ни врачу, ни матери – знала, что в этом случае меня точно начнут активно убеждать сделать аборт. Но мне было очень страшно. На тот Перунов день я просила Волка загадать в качестве ежегодного желания здоровье для малыша.

И вот прием у гинеколога. Да, беременность. Нет, не все нормально. Угроза выкидыша. Будем сохранять?

И вот тогда впервые произошло то, что потом стало моим обычным состоянием: мое сознание словно бы раздвоилось, одна половина мысленно кричала “НЕТ!”, а вторая в это время спокойно разговаривала с врачом: “Да, сохраняем. Что с ребенком? Насколько опасно? Что будем делать? Я не из этого города, поэтому регулярно наблюдаться не смогу”.

УЗИ показало вместо положенного округлого плодного яйца вытянутое буквально в ниточку, готовое вот-вот разорваться. Все так просто… Просто ничего не делать, и “все пройдет”… Просто не мешать природе… Но там, на экране аппарата – МОЙ РЕБЕНОК. И ему плохо. Я не хочу этого ребенка, мне не нужен этот ребенок, я ненавижу этого ребенка, но МОЕМУ РЕБЕНКУ ПЛОХО…

Мне назначили таблетки “Дюфастон” - гормоны. В большом количестве. Стоили они дорого. Но денег мы вместе с Волком наскребли – и на таблетки, и на платный прием. Спасибо доброй женщине-врачу – помимо приема, она уже потом несколько раз консультировала меня по телефону, хотя обычно ни один врач не берет на себя такую ответственность, да еще за бесплатно. Конечно, это действительно был риск, но в моей тогдашней ситуации (я уехала в Москву сдавать госэкзамены и защищала диплом) это был оптимальный выход, т.к. на регулярные осмотры не было ни времени ни денег, пришлось бы забросить учебу. Была ли я права – опять же не берусь утверждать. Быть может, достойной матери следовало делать максимум для ребенка, наплевав на все остальное. Вовремя стать на учет, делать все необходимые процедуры. Но это было возможно лишь в одном случае – уезжать к родителям, отложив госы до лучших времен. А это бы дало кучу новых проблем. А я, помимо прочего, тщательно стремилась тогда создать впечатление у родных, что у меня все просто прекрасно, все идет по плану и я счастлива. Ведь мне еще предстоял разговор с ними, которого я очень боялась. И я выбрала компромисс, тем более, следующий визит в клинику после нескольких дней приема препарата показал значительную стабилизацию ситуации – Дарька выглядел так, как ему и полагалось в 4-5 недель: аккуратный шарик размером с ноготь мизинца, с точкой внутри.

Маме я сказала через несколько дней после того, как побывала у врача. Она восприняла более-менее спокойно. После этого мне было уже НАМНОГО легче: постепенно прежняя разрушенная жизнь перерастала в нечто новое, и мое положение даже стало для меня источником какой-то гордости, как же, я – и вдруг будущая мать. Купила витамины для беременных. Принимала по часам: таблетки, витаминки. Но все это была лишь одна половина меня, та самая, что разговаривала со врачом, та, что покупала лекарства, та, что звонила маме и беседовала с начальницей. А вторая по прежнему зажимала уши, не желая верить в то, что никогда уже все не будет как раньше!!! Не сорваться в любой момент на электричке куда глаза глядят, не гулять всю ночь, не заниматься любовью все утро выходного. Вспоминалось, как приехала я когда-то, в возрасте примерно лет 4-х навестить маму с 6-месячным братиком (я тогда у бабушки жила), как всю ночь напролет мама носила братика на руках и укачивала, а он орал, орал и орал, и мама вообще практически не спала… Быть все время привязанной к нему, до конца дней своих быть в первую очередь матерью, и только потом – собой. Отказаться от творчества, проектов. Целыми днями вертеться по хозяйству, между готовкой, стиркой и кроваткой. Стать скучной загнанной домохозяйкой. НЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!

Так шли месяцы.Я сдала экзамены, защитилась, получила свой красный диплом. Пролетела наша торопливая свадьба: 19 августа 2005 года регистрация, 20 августа – обряды по законам предков в узком кругу друзей. Впрочем, тогда вся глубина этого шага – свадьбы – не коснулась моей души, для меня это было больше формальностью, необходимостью соблюсти “приличия”. Кстати, свадьбы я не хотела, и вряд ли мы бы поженились вообще, если бы не Дарик. Потянули бы, да и разбежались, т.к. не было стимула по-настоящему притираться друг к другу, с чем-то смиряться, что-то менять. Можно сколь угодно говорить о том, что гражданский брак ничем не отличается от официального, я тоже была уверена в этом, но теперь вижу – отличается, и очень сильно, другое дело, что для кого-то, наоборот, официальный ничем не отличается от гражданского (мааленький нюанс, как разъяснял Василь Иваныч Петьке). Пришлось повозиться, устраиваясь на работу, но в итоге место я получила все же в Павловске (Воронежская обл), что давало возможность пожить у родителей. Было очень трудно переносить разлуку с мужем на бесконечные 4 месяца, но, оглядываясь назад, понимаю, что жизнь в экологически чистом месте, в относительном покое и без больших бытовых забот, с хорошим питанием, была для меня в тот момент большой удачей. После курса “Дюфастона” беременность больше не доставляла ни малейших проблем, была моя любимая осенняя пора, я очень много гуляла по лесу, причем не пешочком, а бегом (даже на сроке месяцев 5, благо в весе я прибавила мало и животик был совсем небольшой), ходила за ежевикой и по грибы. Поддерживая образ счастливой всем довольной будущей мамочки, накупила шерсти и мы вместе с мамой вязали кофточки-пинеточки.

Меня еще дико тревожил вот какой момент: а как я буду рожать? Примут ли меня в Питере бесплатно или придется выбирать платный вариант? И какова цена вопроса? Свекровь (которой к тому времени тоже сообщили новость о прибавлении) пугала какими-то просто запредельными расценками и заверяла, что рожать мне лучше дома, в Павловске (ага, а в идеале там и оставаться, а там, глядишь, сынок и “одумается”), но я была очень против такого варианта – мне казалось что тогда Волк вообще не сможет нормально душой принять ребенка, если не будет с ним рядом с первых дней. Сейчас понимаю, что сильно утрировала. Мужчины (за редким исключением, в которое мой муж не входит) вообще мало воспринимают совсем маленьких детей, они для них так, пищащие мешающие спать зверюшки, за которыми следует ухаживать, но из которых только впоследствии, со временем, появляется СЫН или ДОЧКА, так что первые дни большой роли не играют, настоящий контакт отца с ребенком начинает складываться только где-то к году.

И вообще, с приближением декрета тревожность нарастала с новой силой. Вопрос о стоимости родов, вопрос о прописке, хотя бы временной, в Питере (свекровь наотрез отказалась меня прописывать даже временно), все еще не был решен вопрос с работой Волка, со съемом комнаты тоже пока не получалось – а вдруг и не получится? Как жить с родителями Волка, мне даже думать не хотелось… Он метался изо всех сил, решая все эти вопросы, но результаты были не самые блестящие. Начались ссоры, конфликты а этой почве, мне снова казалось, что муж недостаточно серьезно ко всему относится.

Но работа нашлась. В декабре я ушла в декрет и приехала в Питер. Какое-то время действительно пришлось пожить вместе с родителями мужа (да уж, приятного было мало), из-за новогодних праздников снять комнату все не получалось, я снова очень нервничала, но в итоге жилье мы все-таки сняли. Далеко не хоромы, но зато вовремя: не успели мы более-менее привести комнату в приемлемый для жизни вид, не прошло и двух недель на новом месте, как меня увезли на скорой рожать – на две недели раньше рассчитанного срока. Кстати, роды все-таки были бесплатными, родильный сертификат я подписывала прямо лежа на каталке, уже после родов. Надо сказать, мои опасения на тему как меня примут в роддоме (иногороднюю без полиса) перекрыли волнения собственно от процесса родов, в результате я была настолько рада, что меня нормально приняли, никто не ругает и не гонит, что сами роды, схватки и т.п. были уже фигня.

Что дальше? Первые месяцы были тяжелыми, ребенок большим спокойствием не отличался, у него вечно болел живот, несмотря на грудное вскармливание. Скрытень работал почти без выходных, и в дневные, и в ночные смены, да еще и пытался по мере возможности помогать мне, но именно моральной поддержки в то время мне от него очень не хватало, все казалось, что он недостаточно тепло относится к сыну, отдаляется от нас и т.д. Что касается моего отношения к ребенку, то оно долгое время напоминало чувства маленькой девочки, которая надела мамины туфли на каблуке, накрасилась маминой помадой, вышла в таком виде на улицу… а ее все вдруг начали всерьез принимать за взрослую. Двойственное чувство: с одной стороны – ах, какая я крутая, а с другой – ну что же вы, да посмотрите же внимательно, ведь я маленькая! Ко мне обращались врачи детской поликлиники как к матери Дарислава - а я все ловила себя на том, что все время хочется обернуться и посмотреть, с кем это они разговаривают… Я старалась соответствовать этой роли – но она оставалась для меня именно ролью, которую я играла, тщательно, с душой, но все же… Роль утомляла меня, и по-прежнему временами накатывала тоска по беззаботности и мобильности. В моих же чувствах конкретно к сыну доминировала смесь ответственности (делать все необходимое) и какого-то ирреального страха потерять его. Волей обстоятельств мне не раз доводилось оставлять его в коляске возле магазина, чтобы в бешеном темпе купить необходимые продукты, и не раз я видела во сне раздавленные колесами грузовика обломки коляски, отстегнувшейся и выкатившейся на проезжую часть. Волей тех же обстоятельств, чтобы хоть немного согреть практически неотапливаемую комнату, мы ставили у детской кроватки старый обогреватель с плохо заизолированными проводами – и мне снились клубы удушливого дыма и веселый огонь, быстро пожирающий лакированное дерево кроватки… Кто знает, может эти страхи были первым предвестником нарождающейся материнской любви?

Но уже к 9 месяцам стало намного легче, ночью ребенок просыпался всего пару-тройку раз и быстро засыпал снова, днем мог подолгу играть сам в манеже, и у меня появилось время не только на домашние дела, но и на отдых. Впрочем, и до этого в моей жизни было не только курсирование от кроватки на кухню через ванную: во время кормления грудью я читала книги, как-то ухитрялась находить время, чтобы порисовать, вышила Дарьке обережные ленточки в коляску и в кроватку, за три месяца потихоньку собрала здоровущий паззл на 1500 кусочков… А сколько мы гуляли! И с коляской, и с “кенгурушкой”, и по Питеру, и на капище, и на залив выезжали, и в музеи ходили… и все это – когда Дариславу еще и полугода не исполнилось.

И даже сейчас, спустя три года мне иногда все же хочется большей свободы. Но забавно: получив ее (например, отправив ребенка на лето к бабушке), я начинаю так сильно скучать по сыну, что свобода теряет добрую половину вкуса. А между тем, сын в свои три года уже полноценный участник наших походов и мероприятий – был в Старой Ладоге, Орешке, Кореле, Ялкале, и без него даже как-то чего-то не хватает.

Хорошая ли я мать? Не уверена… Я так и не научилась быть сдержанной и терпеливой всегда и во всем. Могла бы уделять сыну больше времени, но часто предпочитаю посидеть за компом или с книжкой. Но я знаю: мой сын меня любит. И любит отца. Сколько раз уже мне доводилось, сидя у компа, слышать за спиной стук игрушечных мечей и авторитетное: “Ничего-то ты, папа, в мечах не понимаешь…”

Я очень рада, что Дарислав у нас есть.

Материнство дало мне очень многое: научило сдерживаться, ставить себя на место другого, сделало мудрее и мягче. А еще – не потерять любовь к человеку всей моей жизни из-за глупых заморочек. Конечно, до идеала еще далеко, но, я точно знаю – такой, какая я есть, я бы не стала без моего ребенка.

В понедельник 11 августа мы отправились в поликлинику. Ждать дольше было бы глупо.

Здесь я оговорюсь, пошли мы вместе. Это потом уже из журналов и литературы я узнала, что идти лучше самой, узнать "новость", как следует её размусолить, всё для себя решить, а потом уж в удобоваримой форме преподнести отцу ребёнка и своим родителям. А тогда я этого не знала. Не начитавшись ещё страшных статей я понятия не имела, что подобная информация, оказывается, может травмировать психику здорового мужика.))

К терапевту я идти не стала (какой смысл рассказывать ему о двухнедельной задержке и вчерашнем головокружении?) и отправилась напрямую к гинекологу. Хорошо, хоть очередь была небольшая, терпеть не могу подолгу сидеть в таких заведениях...Я сразу же объяснила врачам в чём вопрос. Есть неслабая задержка и хреноватое самочувствие против тестика, сказавшего своё категорическое "нет". А вдруг это болячка какая-нибудь? Мало их что-ли?

Две бабульки – врач и медсестра осмотрели меня на кресле, не переставая травить друг другу анекдоты.8))

После чего врач сказала, что всё у меня хорошо, что я вполне здорова и, кроме того, на шестой неделе.

Я естественно в шоке, хотя когда шла, уже всё в общем-то понимала. (А это вообще не показатель, одна знакомая рассказывала, что они долго и правильно планировали ребёнка, а когда она узнала, что беременна всё равно была в лёгком ужасе.)

Так вот врач меня и спрашивает, мол, рожать будете или как... Ну ничего себе вопросик, какое такое “или как”???

Шесть недель... это ж уже человек, почти сантиметрового роста.)

Никаких "или как" прорычала я и спрыгнула с кресла. Ну тогда идите на учёт становится, улыбнулась мне бабулька, только не сейчас, - недели через 2-3...

В принципе мы оба хотели детей, и много раз об этом говорили, и ... всё равно новость стала шоком.

Сразу столько мыслей и чувств, окружающий мир просто померк в глазах.

Сил хватило только на то чтоб схватить Олега за руку и прорычав," - Пошли, папаша.", выскочить на улицу.

Потом мы долго молча очень быстро шли...

Радость, ярость, сомнения, восторг, страх, желание удушить будущего папашу...и ещё что-то, совершенно новое, трудно поддающееся описанию...

Поэтому, когда любимый резко развернул меня к себе и с улыбкой спросил: "Это что я сделал? Да?", я не выдержала.

Уткнулась носом в его грудь и долго, не пойми чего, ревела, совсем как маленькая. Не успокаивалась и всю дорогу домой... позорище.

Дома мы сидели на балконе и Олег спросил, собираюсь ли я родить ребёнка (прям как те врачи)). А что я ещё могу сделать? Ну я перечислила два десятка основных трудностей (на данный момент я кроме всего прочего безработная студентка-заочница). Но ведь ребёнок - дар богов, значит я справлюсь так или иначе.

Было много радости. И один вопрос, - когда будем расписываться, сейчас или после рождения ребёнка. Я махнула рукой, перед смертью не надышишься, давай сейчас...

Про беременность можно говорить долго, как-никак целых 9 месяцев жизни. Но становлюсь на самых ярких моментах.

Токсикоза в привычном смысле этого слова у меня не было (хотя когда родители настояли на свадьбе по всем правилам, я обещала им, что мне непременно сплохеет в фату прямо на торжественной церемонии)), а было...первые 2-2,5 месяца всё время очень хотелось есть и спать, иногда по утрам кружилась голова... Вообще за всю беременность у меня было 3 полноценные, практически беспричинные истерики, две со слезами, одна со смехом...

А так, особых неудобств я не испытывала, правда ещё на поздних сроках не могла самостоятельно обуться и Олег мне, как маленькой шнуровал стилы.)

А ещё я поняла одну вещь, - Первая беременность - самое золотое время в жизни женщины. Такое не повторяется! Когда о тебе заботятся, как о ребёнке (хотя на самом деле именно ребёнок всех и интересует)), когда вырастает животик и все прохожие начинают при виде тебя улыбаться, а ещё ты впервые в жизни осознаёшь себя красавицей, потому что все вокруг говорят, как ты похорошела...

А ещё были курсы подготовки к родительству и родам. По итогам которых муж решил рожать со мной.

1 апреля. Среда. 3-тий роддом.

Всю ночь плохо спала, отвыкла спать одна, целый вечер и целая ночь без него, да и кровать сетка, чтоб её...

Разбудили меня в 6:00 на анализы. Я умылась и улеглась досыпать, проснулась, сходила на осмотр, мне сказали, что матка раскрывается и надо будет ближе к вечеру посмотреть ещё раз.

Я пошла поесть. С трудом впихнула в себя кусочек мяса, на кашу и смотреть не могла

Вызвали на УЗИ, сказали, что матка в тонусе и голова ребёнка низко.

Я вернулась в палату и легла читать.

Через пол часа приехали Олег и родители, привезли еду. Пока мы общались я почувствовала себя "не очень".Несколько раз безрезультатно бегала в туалет. Была мысль, - а вдруг началось?, но я ей не поверила, вот так странно, столько ждала, а теперь скорее бы поверила в странное расстройство желудка.))

И снова было очень тяжело расставаться...

Я вернулась в палату. Из всего привезённого осилила одно маленькое яблочко и пару фиников.

Снова взялась за книгу. Мне всё хуже, больно тянет живот, слегка немеют ноги.

Читать стало невозможно, - глаза бегают по строчкам, а мозг отказывается соображать. По три раза перечитываю один абзац и всё равно не могу вникнуть в суть прочитанного.

Боль усилилась, окончательно онемели ноги, немного знобит.

Зашёл врач послушал мой животик и сказал, чтоб я потихоньку собирала вещи для переезда в родзал и звонила мужу.

Я обрадовалась. Я так боялась, что придется ещё одну ночь коротать в одиночестве... да и день хороший 1 апреля...Ща как пошутим, мало не покажется.

Я позвонила. Сказала, чтоб не спеша собирался и ехал ко мне... А через 10 минут перезвонила ещё и сказала, чтоб собирался быстрее)))

Приятные ощущения усиливались.

Собрала вещи, оформили какие то бумажки и две медсестры помогли мне с вещами добраться до родзала.

Меня оставили одну в комнате со специальной кроватью, "стенкой" и пеленальным столиком и сказали, что могу делать что хочу, но сидеть нельзя, а лучше походить.

Олег задерживался (оказалось ждал папу, чтоб тот отвёз его). Островский осмотрел меня и сказал, что зайдёт через часик. Акушерка предложила мне сходить в душ.

Я осталась одна в комнате. Стало хуже.

С трудом забралась на кровать и умостилась на бок. Единственное что облегчало боль - мычание невнятных мелодий себе под нос.

Когда пришёл Олег схватки длились уже 3 часа. Он посмеялся с моей ночной рубашки (ибо она розовая, т.к. не совсем моя)), я его чуть не съела... и сводил меня в душ. Полегчало. Я начала всё больше уходить в себя, а он - суетится, желая помочь и теряя связь со мной.

А потом начался кошмар. Во время очередного осмотра отошли воды... болотно-зелёного цвета. Сердцебиение ребёнка стало стремительно падать, началась преждевременная отслойка плаценты.

За какие то полторы минуты я оказалась на операционном столе. Мне сделали эпидоральную, а потом и общую анестезию.

Пока я засыпала меня трясло и телепало...

Сны... много- много ослепительно ярких снов и ни один я не запомнила...

Я начала приходить в себя, врачи задавали какие-то вопросы, я отвечала с огромным трудом. Один раз даже приоткрыла глаза и тут же снова куда-то провалилась. Смутно помню, как меня везли по коридору...

Очнулась в палате реанимации. Рядом Олег. Что-то спрашивал, что-то рассказывал, сейчас уже не помню, но тогда вроде всё понимала и отвечала, правда очень медленно и тихо.

Когда я окончательно пришла в себя мне принесли малявочку и приложили к груди, чтобы дать ей первое молозиво. И пообещали назавтра, если разрешат врачи отдать нам её насовсем.

Олег рассказал мне свою часть истории.

Когда меня увезли он остался один в родзале, зашла акушерка сказала собирать вещи и относить в реанимационную палату. Когда он с сумками пробегал по коридору, дверь открылась, выглянул врач и сказал, что всё прошло успешно, ребёнок в педиатрическом отделении и на него можно посмотреть, а меня привезут в палату через пол часа. И он пошёл смотреть.

Он описал это так - "Малявочку грели под колпаком, а она медленно, как в воде двигала ручками и ножками. Это было чудо. Я застыл перед ней в такой позе, что через минуты две врачи не выдержали и предложили мне стул))"

Ночью у меня поднялась температура, всё время хотелось пить, но где-то к 2:00 часам мы с Олегом заснули и проспали до 6:00, когда перестало действовать обезболивающее.

В этот день мы решили, что отныне на свои дни рождения будем поздравлять мам.)

А потом мы неделю жили втроём в палате с розовой занавеской. Я отказалась от обезболивающего и училась ходить превозмогая боль, Олег взял на себя все заботы о малявочке (может именно поэтому они до сих пор без ума друг от друга?), ведь в первое время я даже на руки её не могла взять...

К нам приходили гости, нас поздравляли по телефону, короче если б не анализы и осмотры, - почти курорт))