Гармония в семье

Советы семьям, особенно молодым, любят давать все кому не лень: и мамы-бабушки, и подружки-соседки, и глянцевые журналы, и книжки с претенциозными названиями, и тетеньки с модной профессией “психоаналитик”. Потому я, с одной стороны, исключением не стану и со своими пятью копейками влезу, с другой – ограничусь более-менее универсальными жизненными принципами, не пытаясь лезть в конкретные житейские ситуации, которые слишком индивидуальны даже для советов близких друзей, не то что какой-то там, считающей себя не в меру умной, Рябинки.

То, чем я хочу поделиться – сугубо личный опыт (в том числе опыт очень серьезных ошибок). Потому он не универсален, не всеобъемлющ и не панацея. В то же время я старалась все же обобщить данный опыт, сформулировав некие общие постулаты, о которых важно помнить и которые я лично, увы, имею свойство периодически забывать, что приводит к печальным результатам.

Итак, принципы, которые, как я считаю, являются основой гармонии в семье.

Весьма неожиданный вывод, как вам, возможно, показалось. Ведь брак, семья – это всегда куча обязанностей со стороны каждого супруга, это долг: долг материально содержать семью, долг поддерживать уют и бытовой комфорт, долг правильно воспитывать детей. И как это – мне никто ничего не должен??? Что же, это получается, супруг вправе целый день штаны просиживать в кресле с книжкой, пока я как белка на кухне кручусь??? Где ж тут справедливость??? Разве не должны обязанности в семье делиться поровну???

Поясняю: есть долг, а есть наше понимание долга – своего и долга своей “половинки”. Это абсолютно разные вещи. Я ни в коем случае не говорю “муж не должен”/“жена не должна”, я говорю, что муж не должен жене того, что ОНА СЧИТАЕТ его долгом, а жена не должна мужу того, что считает ее долгом он. Каждый выполняет свой долг в меру собственного (а не чужого) понимания этого долга. И когда к чужому исполнению начинают подходить с мерками своего понимания – вот тут и начинаются конфликты. Потому что мы, как правило, убеждены, что уж мы-то точно знаем, как надлежит исполнять семейный долг (и нам, и “половинке”). Однако при этом совсем не задумываемся о том, что “половинка” мыслит ведь по-своему. У мужа имеются свои представления о том, что должен делать он и что – внимание! – должна делать жена. Но жена-то, когда высказывает претензии, меньше всего задумывается о том, насколько она сама соответствует в глазах мужа его представлению о правильном исполнении женских обязанностей.

Итак, примите как аксиому – вы разные. И понимание о том, что нужно для семьи, как нужно исполнять этот долг, у вас тоже совсем не обязательно совпадает. И уж точно не обязан муж знать, когда жене нужно просто внимание и участие, когда – реальная помощь, а когда лучше вообще не мешать. Ведь и жена в отношении мужа тоже этого не знает: и очень может быть, что приготовленный ею вкусный и сложный ужин, на который потрачено полвечера и уйма сил, мужа вовсе не приводит в восторг, и он бы лучше съел обычной картошки, но провел этот вечер с женой, но кто его спросил? В итоге он давится ненужным ему пирогом, вымучивает из себя вялую благодарность, а жена разобижена – старалась, устала, а он весь день ничего не делал и сейчас принимает все ее старания как должное, словно так и надо! Знакомая картина?

А ведь все просто: либо действительно считаться с реальными желаниями своей второй половины, а не с нашим представлением о том, чего бы ему/ей положено желать, либо же, если проявляешь инициативу, ничего не ждать и тем более не требовать взамен – ни какой-то особой благодарности, ни обязательного встречного жеста. Муж МОЖЕТ поблагодарить жену за ее пирог, ВОЗМОЖНО, ему, глядя на ее старания, захочется, в свою очередь, сделать ей что-то приятное (в своем опять же понимании, которое не обязано совпадать с тем, чего ей действительно от него хотелось бы), но он не ДОЛЖЕН этого делать только потому, что она же заморочилась на что-то для него (в своем понимании). Иначе это уже не проявление заботы и внимания, а пошлое “ты мне – я тебе”, которое уместно на рынке, но вряд ли – в семье.

Следите за исполнением СВОЕГО долга. Никогда не считайте, кто сколько сделал, кто сколько не сделал, кто больше делает для семьи, кто меньше. Любое проявление заботы, помощи, внимания к супругу обесценивается, если сделано с расчетом “а вот теперь ты сделай хотя бы столько же, сколько я” или же с расчетом обидеться и смаковать роль великомученицы, если он желаемого не сделает.

Однако, этот принцип действенен тогда и только тогда, когда он взаимен. Если один из супругов ничего не требует от второго, а второй и рад поводу “сесть на шею и ножки свесить”, да еще и претензии высказывать – это уже, конечно, к гармонии не имеет никакого отношения. Эту проблему нужно решать. Но решать ее, опять же, не в ключе “ты посмотри, сколько я всего делаю, а ты ничегошеньки!!! Почему тебе совсем на меня наплевать?!!!”

Такую проблему в семье конечно же, следует обсудить вдвоем. Обсудить в тот момент, когда оба спокойны и нет свежей назревшей претензии из-за очередной непомытой посуды. Но обсуждение не должно происходить в ключе подсчетов того, кто больше посуды помыл в течение предыдущих двух недель. Этот подход ни к чему, кроме взаимного раздражения не ведет (кстати, если начнете считать, с удивлением увидите, что супруг-то за эти дни, оказывается, сделал много того, чего жена и не заметила, сочтя за нечто само собой разумеющееся и не стоящее внимания… однако то, что на ее деятельность муж реагирует схожим образом, ее отчего –то возмущает). Попробуйте сместить угол обсуждения: есть ваша семья. Ваш дом, ваша крепость, ваш микромир. Что нужно ДЛЯ НЕЕ. Пусть каждый выскажет свое мнение, как сделать этот микромир лучше, чего ему не хватает. И что по силам сделать обоим, каждому, для того, чтобы его улучшить. Старайтесь пояснить свою позицию не с точки зрения “Я хочу. Ты должен” а с точки зрения того, что это даст реальную пользу для семьи. Будет польза семье, если в ней каждый будет максимально эффективно выполнять свои обязанности с минимальными затратами физических и моральных сил? Несомненно и очевидно, вряд ли кто-то с этим не согласится. Значит, остается посмотреть вместе, что КАЖДОМУ члену семьи следует сделать, чтобы эта польза стала реальностью.

Пусть у жены и мужа будет как можно больше “взаимозаменяемых” дел. Т.е. дел, о которых одинаково заботятся и один, и вторая, в зависимости от конкретных обстоятельств: у кого из них в данный момент больше возможностей или свободного времени, кто сможет, исходя из этого, выполнить быстрее и лучше (важный момент – здесь идет речь не о “помощи”, т.е. о возможности по просьбе взять на себя разовое конкретное действие, а именно о полной взаимозаменяемости: это означает не быть в любой момент готовым почистить картошку, если супруг(а) попросит помочь с готовкой, а именно всегда помнить, есть ли в холодильнике картошка, есть ли на сегодня обед, сколько картошка стоит в магазине и есть ли на нее деньги, в каком магазине она продается и хорошо ли заточен нож). Такой подход поможет избежать непоняток типа: - А почему ужина нет? – А мне некогда было, я не успела! – Ну, меня бы попросила! – а ты что, сам не видел, что ужина нет? Приготовил бы! В то же время, определите те дела, которые будут прерогативой только мужа или только жены. В них вы можете попросить ПОМОЩИ, если реально в таковой нуждаетесь, но они как раз не должны быть головной болью “половинки”, та принимает в них участие четко в рамках просьбы. Причем, прежде чем просить о помощи, стоит спросить себя: мне нужна эта помощь, или мне просто не нравится, что супруг(а) в данный конкретный момент отдыхает, а я - нет?

Полезность такого подхода очевидна. Простой пример: заболела жена, лежит в больнице без сознания или еще что-то случилось, что заставило ее достаточно долгий срок отсутствовать без возможности связаться, а муж в полной растерянности (особенно, если у них есть еще и дети – о себе-то мужчина обычно способен более-менее позаботиться, но с детьми “более-менее” не катит), у него буквально каждую минуту возникают вопросы, по которым не с кем посоветоваться: а из какого мяса варить суп, а где лежат деньги на продукты, а какую одежду надеть ребенку в садик, а ребенок кашляет, что делать, а где его теплый шарф и т.д. Он, несомненно, так или иначе решит все эти вопросы, но вот степень эффективности наверняка оставит желать лучшего, что-то важное будет упущено, добавятся проблемы, которых могло бы не быть или лишние траты (к примеру, он накупит полуфабрикатов или готовой еды при полнехоньком холодильнике, только потому, что не смог найти в недрах холодильника еду), плюс будет куча нервов, стресс и прочие малоприятные вещи. Или, наоборот, случится аналогичная неприятность с мужем, а жена запутается, к примеру, в счетах на оплату коммунальных услуг, просрочит кредит за автомобиль (и семья попадет на штрафы), не сумеет вызвать сантехника (т.к. никогда не интересовалась, где и как, и по какому номеру и по какому адресу оставлять заявки) и квартира останется без горячей воды и т.д.

Избежать таких проблем легко, если взять за правило живо интересоваться как можно большим числом аспектов деятельности своей “половины”, связанной с семьей. Обсуждайте все дела, даже мелочи, не берите их на себя по принципу: чем всякий раз объяснять, почему это надо сделать так и зачем, чем каждый раз просить участия, проще сделать молча самому. И никогда не считать дела “половинки” ерундой или “его личными заботами, ко мне отношения не имеющими... у меня и так дел невпроворот, чтоб еще и его проблемы на себя взваливать!”Все, что делает каждый из вас – важно и нужно, и даже сделанные порознь дела, по сути – ваши общие. Мои слова ни в коем случае не направлены на то, чтобы расшатать представления об ОБЩЕМ ДЛЯ ОБОИХ родителей семейном долге или дать излишне халатным людям новый повод для оправдания. Просто очень хотелось бы, чтобы оба вида долга не рассматривались сквозь призму ЛИЧНОГО ЭГОИЗМА.

Практически каждому человеку свойственно одно печальное заблуждение: стремление мерить окружающих по себе. Хорошо, не обязательно по себе, но по тому, что сам для себя считаешь правильным, хорошим, приятным, интересным (хотя, возможно, себе самому и не свойственным). Особенно ярко это проявляется в нашем мнении о том, что близкому человеку приятно и чего ему хочется. А вернее так: что ему ДОЛЖНО БЫТЬ приятно и чего он ДОЛЖЕН хотеть.

А ведь другой человек – он ДРУГОЙ. Мы всегда стремимся сойтись с тем, кто похож на нас (даже если кажется, что пара – сплошные противоположности, по сути это говорит лишь о том, что каждый увидел во втором черту, ему присущую, но неразвитую, которую ему хотелось бы развить в себе). И тем обиднее нам замечать (а такие вещи всегда раскрываются именно в процессе семейной жизни – даже многие годы ухаживаний мало что прояснят), что кажущееся сходство, на самом деле, скрывает в себе кучу отличий, вроде и мелких, но внезапно оказавшихся очень существенными. И вот трагичное “Он совсем не такой, каким я его представляла!!!”

Да, он не такой. И она – не такая. Это та данность, которую надлежит принять, и заняться трудной работой по узнаванию человека, живущего бок о бок с тобой. Реального человека.

Надо сразу принять: многое из того, что мы таким образом узнаем о человеке, может быть нам совершенно чуждо, непонятно, даже неприятно. Но не обязательно потому, что это – плохое – скорее из-за того, что нам этого не понять, а бывает что-то, чего конкретному человеку не понять и не принять при самом искреннем стремлении. В этом случае остается просто сказать себе – эту черту я не понимаю, но она ему свойственна. И т.к. я ее НЕ ПОНИМАЮ, то и заявлять, что она плохая, и он должен он нее избавляться только потому, что мне хотелось бы, чтоб этой черты не было, а вместо нее была бы вот такая, я не должна, не имею права. В этом случае вам нужно просто помнить о существовании этой черты у другого и учитывать его.

Так что, анализируя любые действия своей “половины”, не стоит просто “ставить себя на его место”, это зачастую может привести к совершенно неверным выводам. Учитесь “быть своим мужем/женой”, а там, где это полностью не удается – пробуйте (хотя бы пробуйте эксперимента ради) представить не нравящуюся, непонятную вам черту не как недостаток “половины”, а как неотъемлемую часть его личности.

Также стоит помнить – реальных человеческих недостатков не так уж много, и все они достаточно характерны и легко выявляемы: эгоизм, например, самомнение, лень, безответственность и др. Но того, что мы “клеймим” недостатком из-за нежелания понять, из-за того, что это идет вразрез с нашими представлениями об идеальном образе жизни (ну, к примеру, один жить не может без активного отдыха, а другой домосед), из-за того, что этот “недостаток” мешает лично нам – не в пример больше. А между тем эти “недостатки”, конечно, огорчают, но их вполне реально принять и подстроиться под них. Но чтобы это не было жертвой и постоянным переламыванием себя, нужно все время видеть в человеке – ДРУГОГО, принять и признать это, ценить в нем именно ДРУГОГО, а не сходство с собой.

Очень важно понимать этот принцип правильно. Это ни в коем случае не “всепрощение”, не согласие с недостатками, не подстраивание под недостатки. Этот принцип, во-первых, вытекает из предыдущего – из того, что далеко не все из того, что нам не нравится в человеке, является его недостатком, отрицательной чертой. Имеет он и другие аспекты.

Я вообще являюсь сторонником общего принципа совершенствования и развития человека как основного мотива его жизни. И в этом контексте никакой недостаток не имеет права на то, чтоб на него “закрывали глаза”, чтобы с ним “мирились”. Зачем тебе грязь, убери.

Но это принцип, который в первую, вторую и двадцатую очередь распространяется – на себя! Развивайся сама, работай над собой – это первично!

А что же другой? Неужели его никак не трогать, не указывать ему на недостатки, не требовать их устранения? А если он тому и рад, опять-таки, сел на шею, ножки свесил и ничего в себе менять не желает? Оставить его в покое???

Нет. Но убрать эмоции и мыслить не отринутыми нами в самом начале этот статьи принципами “Он должен!” и “Я делаю, пусть и он делает!!”, а исключительно категориями ЭФФЕКТИВНОСТИ. И именно этот способ мышления неминуемо выведет нас на терпимость.

Что это значит? А то, что необходимо помнить: само по себе сказать правильное – это даже не полдела, это так, четверть, если не меньше. Главное – сказать правильное ПРАВИЛЬНО. Сделать правильное правильно. Т.е. результат зависит на большую часть от методов.

А методы? Опыт показывает – требования, указания, возмущения крайне малоэффективны, а вот вредны – очень даже. Мягкость, впрочем, тоже часто бывает малоэффективной – “половинка” кивнет и продолжит делать прежние ошибки, а то и вообще не обратит на тебя внимания.

Панацеи я здесь не дам. Я ее сама не знаю! Просто поделюсь некоторыми общими соображениями, опять же, из личного опыта.

Оценивайте недостатки другого и его борьбу с ними в “позитивном” ключе: т.е. не то, что еще не сделано, а те подвижки в лучшую сторону, которые все-таки произошли.

Старайтесь не цепляться к мелочам, смотрите на поведение человека в целом, а не на отдельные ситуации.

Оставьте “половинке” право на определенные эмоциональные реакции, в которых ее/его контроль над недостатком снижен. Несомненно, само наличие таких реакций говорит о том, что до окончательной победы над проблемой еще далеко. Но не относитесь к проявлениям агрессии, обиды, депрессии и прочих нехороших чувств, как к самому объективному показателю “подлинного лица человека”. Отнюдь. Да, сам факт возникновения отрицательных эмоций – следствие того, что человек от совершенства еще далек. Но тем не менее, это не говорит и о том, что он вообще ни на йоту не продвинулся. Иногда негативная эмоциональная реакция, наоборот, четче обозначит перед самим человеком границы его проблемы, если он сумеет не отдаться ей всецело, а, взяв под контроль, сделать нужные выводы. Так что оценивайте не только постоянность самоконтроля, но и частоту срывов, их продолжительность, последствия, поведение человека после срыва. И – больше верьте не тому, что сказано в порыве эмоций, а тому, что человек говорит, будучи спокоен и в хорошем настроении (т.к. именно такое состояние – база для саморазвития).

И – не спешите обвинять и наказывать. Если вы сами идете по трудному пути саморазвития, то явно знаете, что мало увидеть, осознать недостаток. “Вдруг” он не исчезнет, эта работа длительна, в ней могут быть успехи и неудачи, промежуточные результаты. Лучше покажите любимому человеку, что вы цените каждый, даже маленький его успех, что верите в него. Лучше стремитесь помочь, где это возможно. Не провоцируйте на проявление недостатка, не устраивайте “испытаний” - это худшее из того, что вы можете придумать.

Умейте (и учитесь) отличать то, чего терпеть нельзя (критерий прост – этого “нельзя” должно быть в целом не так уж много) от того, что не заслуживает ссор и “карательных мер” вроде “я с тобой не разговариваю, пока не поймешь, как неправ!”.

И еще – когда так и чешется язык высказать очередную претензию, вспомните вот о чем: ведь вы выбрали именно этого человека. А это означает, что уже в момент выбора вы сочли его ХОРОШИМ. И, если конечно, вы не слепец (а если это так, то кого винить в первую очередь???), то у вас были основания для такого мнения. А это значит, что человек рядом с вами УЖЕ хороший, и развитие сделает его только ЛУЧШЕ. Знаете, мыслить в таком ключе, опять же, гораздо эффективнее и позволяет избежать многих конфликтов.

Это два НЕОБХОДИМЫХ для нормального существования гармоничной семьи аспекта. Помните: утраченные уважение и доверие друг к другу очень сложно, практически невозможно вернуть! А без них не получится ни честных разговоров, ни полноценного совместного решения проблем. А потому, с одной стороны, семь раз подумайте над каждым своим поступком (особенно, если он навеян эмоциональным порывом) именно в этом ключе: а не даст ли он повод к недоверию в дальнейшем, а не пошатнется ли уважение супруга к вам? А с другой: сами не спешите видеть в поступке другого повод к дальнейшему недоверию и неуважению, т.к. реально таких поводов очень и очень немного. Уж лучше лишний раз оправдать для себя супруга/супругу, даже если он (она) не правы (хотя стоит помнить, что профилактическое оправдание и латентный мазохизм – вещи разной природы). Больше внимания к хорошему, меньше внимания к плохому – этот универсальный принцип (его, кстати, можно вынести и отдельным, пятым) здесь как нельзя более уместен.

Вот такие простые принципы.

Кто-то быть может, возмутится: как же так, столько советов, а в них – ни слова про любовь!!!

Нет, хорошие мои, это как раз – от первого и до последнего слова ПРО ЛЮБОВЬ. Потому что только она, эта колоссальная воля быть счастливой и сделать счастливым того, кто рядом, и дает силы для этого очень и очень нелегкого труда – строительства, укрепления, сохранения, а если надо, и ремонта семьи.

Любите друг друга и будьте счастливы.

Рябинка Волчица.