В ожидании неожиданного...

В проекте “Язычество против аборта!” уже рассматривалась статья об особенностях восприятия мужчинами будущего отцовства. Но мало знать психологические тонкости – женщине их нужно еще и принять, действовать “по инструкции”. А это ей нелегко, поверьте, т.к. девушка, увидевшая две полоски на тесте, тоже еще ооооооооооочень далека от образа мудрой и женственной матери семейства.

Из моего рассказа и рассказа Дисы Анны, при всей их несхожести, четко следует – первая эмоция при обнаружении нежелательной беременности – растерянность и страх (даже если теоретически допускала и вроде бы даже была морально готова к такой перспективе). Появляется очень острое желание чувствовать себя маленькой (что-то даже похожее на ревность к будущему ребенку – до этого, хоть даже тебе уже за 30, ты сама была вроде как ребенок, взрослый, самостоятельный, но ребенок, а теперь вдруг этот уютный статус у тебя забирают, и забирают НАВСЕГДА, а вместо этого сваливают на тебя колоссальную и – опять же – бессрочную ответственность), защищенной, приткнуться к теплому боку, пореветь, оплакивая беззаботное прошлое и обязательно услышать что-то вроде “Я обо всем позабочусь, мы все будем делать вместе, ты не останешься привязанной к этому ребенку, для меня он значит то же самое, что и для тебя… и т.д. и т.п.” Нам хочется слышать, что вторая половинка постирает ровно столько же пеленок и отдежурит у кроватки ровно столько же часов, сколько и мы. И что любимый мужчина будет пеленать ребенка и менять ему памперсы даже лучше и охотней, чем это сделаешь ты сама.

Дорогие будущие мамы, я прекрасно понимаю ваше желание, но позволю себе разочаровать вас: скорее всего, все будет иначе. Ваш возлюбленный, несомненно, будет вам помогать, но вряд ли этот процесс будет у него сопровождаться полной самоотдачей. Да, есть и папы, которые каждую свободную минуту проводят у кроватки или коляски, которым не приходится каждый раз заново разъяснять, из какой коробки брать смесь для кашки, какой именно сок покупать в магазине и где лежит пачка с подгузниками. Но, скорее всего, это будет именно помощь, т.е., действия, выполненные по вашей просьбе и с четким разъяснением, что и как. И это будет бесить – о да, несомненно! Будет бесить то, что он не читает вместе с тобой подаренную вам книжку “Уход за младенцем”, хотя ты и зовешь его присоединиться к чтению, а потом, сказав: “После мытья смажь мелкому попу “кремом под подгузник”, а все остальное тело лосьоном” - ты наблюдаешь на его лице системное сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта”, после чего порядка часа разъясняешь, что вот это в синем флакончике – это крем под подгузник, и его нельзя путать с находящимся в точно таком же синем флакончике просто детским кремом, а вот это в большом синем флаконе – это лосьон после купания, только пожалуйста, не перепутай, вот это, в почти таком же флаконе – это пена для купания. Вода помаленьку остывает и возникает повод задуматься – а не проще было бы за это время вымыть мелкого самой?...

Но не стоит сразу и окончательно падать духом. Если не отчаиваться и продолжать разъяснительную работу, раза с пятого система более-менее отладится, и – о, плоды просвещения! – ты просишь его постирать детское белье, а он уже знает, что для стирки нужно использовать детское мыло и даже знает, где оно лежит (правда, если ты попытаешься ввести в код новую переменную в виде детского стирального порошка, процесс надо будет запускать с самого начала).

Совет мужчинам №1:

Все сказанное выше как-то не настраивает на оптимизм в самом начале, когда будущее и так представляется беспросветно-серым и унылым. На желаемую поддержку надейся, конечно, но особо не рассчитывай, охо-хо. Никто не будет гладить по головке, сочувствуя и одновременно приговаривая: “Все твои проблемы я возьму на себя, обещаю!” (да так, чтоб это оказалось чистой правдой, а не пустыми словами).

Но это не означает, что поддержки не будет! Она будет, будет с того момента, как ты скажешь своему любимому заветные слова: “У нас будет ребенок! Я рада” и все последующие долгие годы существования вашей семьи. Будет. Только тебе предстоит перестать зацикливаться на самой себе и своем “хочу” и увидеть, наконец, любимого человека не отражением в своих глазах, а реальным, живым, существующим отдельно от тебя, не умеющим (и не обязанным!!!) читать твои мысли, человеком с правом на ошибки, человеком, которого нужно учить понимать тебя и – никогда не забывай об этом! – которого нужно УЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ САМОЙ.

Не надо ждать “все и сразу”, а не получив, тут же впадать в депрессию, “он меня не любит”, “он не понимает, что такое ребенок” и все в таком духе. Да, хочется, чтоб он каждое утро целовал животик (пусть даже еще совершенно плоский) и говорил: “Доброе утро, малыш!”. Очень хочется, тем более, что соседки по очереди в женской консультации именно этим хвастаются. А он ведет себя так, будто в вашей жизни ничего принципиально не изменилось! Ему все равно? Или он вообще не осознает, что такое ребенок и что нам совсем скоро предстоит?

И да и нет. Осознает, но иначе, чем ты. Ты мыслишь тактически – все твои помыслы, согласись, направлены, главным образом на роды и то, что предстоит непосредственно после них. Когда ты думаешь о ребенке, кого ты представляешь себе: младенца, пятилетнего крепыша, школьника с ранцем за спиной или подростка с гитарой? Обычно только первое, правда? И думая о нелегкой участи матери, видишь перед глазами кроватку и слышишь доносящийся из нее плач. А между тем, вам растить вашего ребенка не один год, соски и памперсы сменятся машинками и конструктором, конструктор – тетрадками, они, в свою очередь – интернетом, рассуждениями о смысле жизни и первой любовью.

И если мужчина не испытывает в полной мере твоего умиления перед пищащим комочком в одеяльце с ленточкой, не стоит честить его “несостоявшимся отцом”. Есть папы, которые охотно возятся и с младенцами, но очень многие “раскрываются” по мере того, как ребенок растет, его поведение становится все более осмысленным, а общение с ним – разнообразным и двусторонним. Отец и не должен быть полной копией мамы, что-то лучше получается у него, что-то у нее, это нормально.

И почаще вспоминай (когда накатит жалость к себе), что только первый год жизни ребенка требует от родителей действительно капитальной отдачи и перестройки жизненной схемы. В дальнейшем жизнь становится, конечно, не такой же, как жизнь без детей, но и не вечным служением маленьким божкам – детям, с принесением себя им в жертву. В ней найдется место интересам всех, более того – появятся новые интересы и радости, о которых ты и понятия не имела, например, прогулка всей семьей по лесу или строительство крепости из кубиков, или совместный обряд на капище.

Старайся быть сдержанной. Я знаю, хочется быть маленькой девочкой, капризничать, хочется, чтоб прощали всё и утешали и жалели. Но помни – рядом с тобой сейчас не мудрый отец – опора и защита, а тот же растерянный маленький мальчик, который точно так же нуждается в помощи и утешении, который ждет не капризную сверстницу, а мудрую и спокойную, уверенную в себе мать. Скажи, приятно будет тебе, если он поведет себя так, как требует этот мальчик в нем? Тебя это возмутит! Ты тут же всерьез задумаешься о его пригодности в мужья и отцы! А почему же в отношении себя ты допускаешь совсем иные стандарты?!

Так что, если хочешь спокойствия и поддержки от него, будь спокойной и уверенной сама. Рыдания и саможаление оставь подушке. Ты уверена, что он ни разу точно так же, как ты сейчас, не грыз зубами наволочку в бессильной тоске по беззаботному прошлому, навсегда оставшемуся позади? Дааа? А я вот нет!

Тебя раздражает его оптимизм, когда он говорит о вашем будущем, его слова тебе кажутся полной оторванностью от реальности, непониманием истинного положения вещей? Я понимаю тебя. Мне тоже так казалось, да что там, время от времени кажется и до сих пор. Но пойми одну вещь – глупая, да он же УСПОКАИВАЕТ ТЕБЯ! Тебе кажется, что было бы лучше, если бы он так же психовал и деприл, как ты, по крайней мере, было бы видно, что он осознает, ЧТО вам предстоит? Знаю. Порой именно так и кажется. В этом есть резон: поплакали бы вместе, обнявшись, посетовали, сняли эмоциональное напряжение и вперед, к конструктивным действиям. Но теперь подумай вот о чем: он твоих мыслей не читает. И вполне может случиться так, что в тот момент, когда он захочет открыть тебе душу и поделиться действительными страхами и сомнениями (а они не обязательно должны совпадать с твоими, могут быть и те, о которых ты даже не задумывалась и не готова к ним), ты как раз будешь в более-менее нормальном спокойном состоянии. Что ты скажешь ему? Начнешь ли утешать, успокоишь, поделишься своей уверенностью? Или, наоборот, мигом потеряешь это с трудом обретенное спокойствие и обвинишь в этом его: “И так тошно, только вроде хоть немного мозги в кучу собрала, а тут еще ты воду мутишь!!!!” Скажи, только честно, после такого ответа на свою искренность тебе скоро захотелось бы вновь открыть душу???

Итак, подведем итоги всему сказанному. Вот какая схема поведения выглядит наиболее разумной в начале нежданной беременности.

1. Будущей Матери: не спешить поделиться шоковой новостью с любимым немедленно. Даже если тяжело, если хочется помощи и поддержки – лучше перетерпи первый шок сама или с подружкой, которой доверяешь (она скорее даст тебе то, в чем ты сейчас нуждаешься – выслушает, поахает, поподдакивает, подбодрит… словом, не столько даст совет и поможет в проблемах, сколько разделит эмоции), поплачь, побесись, почитай советы из раздела “Как НЕ сделать аборт”, а с милым говори спустя пару дней, тогда, когда уже сможешь выразить РАДОСТЬ по поводу произошедшего, пусть с изрядной примесью растерянности и тревоги, но РАДОСТЬ. А что? Вовремя, не вовремя… случившееся с вами – прекрасно! И твой парень должен услышать прежде всего это, а уже потом – что, что нужно закончить учебу, что не на что жить, что надо снимать квартиру и т.д. и т.п… все это будет, все это получится, но если не будет тех самых первых слов “Я рада”, будущий отец будет исполнять обязанность, а если эти слова будут – устранять помехи к СЧАСТЬЮ. Разница есть???

2. Будущей Матери: как бы ни было тяжело последовать этому совету на практике – сдерживай негативные эмоции, не торопись злиться, обижаться или деприть, если тебе кажется, что о тебе, в твоем положении, недостаточно заботятся, уделяют меньше внимания, чем хотелось бы. Присмотрись к своему возлюбленному – и с удивлением заметишь, что он проявляет куда больше терпения, чем ты. А терпение и сдержанность – во всех отношениях полезная штука, они тебе еще очень пригодятся с малышом.

3. Будущему Отцу: женщина, ожидающая ребенка, еще более эмоционально чувствительна, чем обычно (это обусловлено, в том числе, и гормональными изменениями в организме), ей очень важны именно мелкие, кажущиеся тебе незначительными знаки внимания, связанные с ее беременностью. Почаще спрашивай ее о самочувствии, о том, как ведет себя ребенок, не бойся “пересластить” и показаться сентиментальным. Не поленись и “изучить матчасть” - у нее наверняка есть книга о беременности и родах, а если до сих пор нет – значит пора навестить книжный магазин, выбрать, купить и самому внимательно прочитать – на самом деле вполне себе интересно, а уж как она тебя зауважает, когда ты завернешь что-нибудь типа “Ну, что, тонус не повышен? …….”, прямо в рот заглядывать станет, поверь, дело того стоит!

4. Будущей Матери: старайся вовлекать любимого в дела, связанные с беременностью, даже если он и не проявляет особенного энтузиазма: пусть, по возможности, сопровождает тебя на прием к врачу (особенно – на УЗИ), вместе зайдите в аптеку за витаминами, в магазин за вещичками для малыша. Не бесись, если в магазине возлюбленный не проявил никакого интереса к чепчикам и соскам, зато в отделе игрушек его пришлось силой оттаскивать от пластиковых автоматов и мечей. Да, да, я понимаю, что нужно быть серьезнее и приближеннее к реальности, и вообще все эти автоматы – плебейство, игрушки должны быть развивающими… Я даже почти поверю в то, что ты ни разу за свою жизнь не держала автомата в руках и войнушки с мальчишками с соседней улицы прошли без твоего участия… Что? Как это без твоего участия? Только благодаря тебе вы и побеждали? Ну извини, извини, я же только предположила… Короче говоря, автомат, катана и пистолет с присосками тоже не последние вещи в хозяйстве, а проявленное уважение к его вкусам даст больше шансов развернуть ненаглядного в нужную сторону, нежели громкое “фи!”

5. Будущему Отцу: автомат, катана, пистолет с присосками и сборная модель старинной русской крепости – вещи, несомненно, необходимые в хозяйстве, но… ты знаешь, когда малыш появится на свет, он, боюсь, не сразу будет способен оценить весь размах твоей предусмотрительности и заботы о нем. Чтобы наиболее быстро и эффективно довести ребенка до состояния, пригодного к совместному штурму крепости, следует обратить внимание на такие вспомогательные приспособления, как соска, рожок, слюнявчик, распашонка, ползунки, чепчик, пеленки……….. (загляни через плечо своей половины и ты увидишь в ее руках бумажку с продолжением списка).

6. Будущей Матери: жизнь не изменилась бесповоротно с наступлением беременности. Ты вовсе не обязана теперь с утра до вечера вязать кофточки, пить витамины и свежевыжатые соки, прислушиваться к шевелениям в животе и…. больше ничего не делать. Активная деятельность в период беременности не только полезна для здоровья. Твоя жизнь не должна превращаться в служение интересам ребенка. Уделяй внимание и себе, и любимому, гуляйте, занимайтесь любовью, ходите в походы (с нагрузкой в пределах разумного), посещайте различные мероприятия. Только не надо разделять – вот это – для себя, а вот это – для ребенка. Ваша семья – единое целое с момента зачатия и все, что вы делаете “для себя”, на самом деле – и для ребенка тоже. Просто помните, что он всегда рядом с вами, и гармония возникнет сама собой.

Удачи!

Рябина Волчица и Скрытень Волк