Растим малыша

Об уходе за младенцем написано колоссальное количество специальной литературы, где можно найти информацию по любому аспекту данной деятельности: от надевания памперса до комплекса развивающих игр и занятий на все возрасты, начиная с рождения. И все же я взяла на себя смелость сделать собственную небольшую подборку советов, основанных на личном опыте и опыте других участников проекта.

В целом хочу сказать – ничего архисложного в уходе за грудным ребенком нет. Молодая мама обычно очень ответственно относится к этому процессу, и, зачастую, есть необходимость не указать ей, что еще можно сделать для полноты физического, эмоционального и духовного комфорта и развития ее ненаглядного чада, а наоборот, немного поумерить ее пыл, направить энергию в максимально рациональное русло.

Анекдот, довольно точно характеризующий данную идею:

С первым ребенком: соска упала на пол, соску немедленно кипятить!

Со вторым ребенком: соска упала на пол, соску помыть с мылом!

С третьим ребенком: соска упала на пол, соску вытереть об одежду.

С четвертым ребенком: если собака отобрала у него соску, это их с собакой проблемы!

Опыт подсказывает, что чрезмерная “стерильность”, создаваемая вокруг малыша, не только необязательна, но и вредна. Представьте себе тепличное растение. Да, вроде бы поначалу в искусственно оптимизированных условиях оно быстро растет, обгоняя своих “уличных” собратьев. Но что происходит, когда тепличное растение высаживают в открытый грунт? Правильно, оно заболевает, может погибнуть, и даже переболев и укрепившись, навсегда остается слабее тех, что с самого начала росли на ветру, заморозках и жаре: более тонкий стебель, более нежные и бледные листья. А если оставить растение в теплице, какие плоды у него будут? Любой, даже невзыскательный человек легко почувствует разницу во вкусе, к примеру, грунтовых и тепличных помидоров или огурцов.

Моя мама всегда настаивала на том, что ребенку нельзя в холодное время года давать для питья воду и напитки даже комнатной температуры – только подогретые до температуры, как минимум, человеческого тела. Да, несомненно, в этом есть свой резон: продукты с температурой в районе 36 градусов Цельсия легче и быстрее всего усваиваются (более холодные должны сперва нагреться в желудке до температуры тела, более горячие – остыть). Да, теплая вода согревает, препятствуя переохлаждению, которое у малыша наступает быстрее, чем у взрослого, и зачастую в условиях, казалось бы, вполне приемлемой температуры окружающей среды – это связано с малым весом тельца ребенка, которому из-за этого сложнее удерживать тепло.

Но теперь давайте подумаем вот о чем: а всегда ли есть возможность дать ему подогретое? А если он попросит пить на улице? Хорошо, на улице можно и потерпеть. А если ребенок ходит в детский сад? Могу вас заверить, в условиях садика никто не будет греть питье каждому, кто попросит пить в течение дня. А теперь подумайте, что будет с ребенком, который приучен пить только теплое, если ему предложить воды комнатной температуры? Сразу же заболит горло, появится насморк, и в итоге то, что должно было уберечь ребенка от простуды, на деле спровоцирует ее.

Другой столь же острый вопрос: чистота и дезинфекция. Считается, что в комнате, где живет малыш, влажная уборка должна проводиться ежедневно, с использованием дезинфицирующего средства, упавшая на пол игрушка должна быть вымыта в проточной воде с мылом, бутылочки и соски надлежит ежедневно кипятить. В некоторых пособиях для молодых мам вы можете встретить указание на то, что одежка грудного младенца (по крайней мере, первые 2-3 месяца), должна быть обязательно проглажена горячим утюгом с двух сторон.

Я честно старалась следовать этим рекомендациям (ну разве что одежду не всегда гладила с должной тщательностью): полы намывала, упавшая погремушка немедленно браковалась, бутылочки регулярно кипятились. Но, знаете, нужно быть готовым к тому, что рано или поздно настанет день, когда вы обнаружите ненаглядное чадо сидящим в прихожей и сосредоточенно облизывающим подошвы папиных грязных ботинок. Или увлеченно уплетающим сухой корм из собачьей миски (это в то время, когда ты решаешь вопрос, можно ли уже вводить в прикорм гомогенизированное мясное пюре, или еще рановато) и запивающего его собачьей же водой! И… ничего страшного с ним не произойдет. Я была свидетелем и того, как росли дети в доме, где была куча домашних животных, оставлявших везде шерсть и свободно гулявших то во дворе, то в доме, где относились к уборке, мягко говоря, без фанатизма и пол был далек от идеальной чистоты. Нормально росли, никаких проблем. Нет, поймите правильно, я отнюдь не призываю к антисанитарии! Я прекрасно понимаю, что описанные выше ситуации и условия могут обойтись и не так безболезненно, и что шанс “подцепить” инфекцию у неразвитого иммунитета ребенка на самом деле куда выше, чем у взрослого. Что от собак и кошек может и не развиться аллергия или токсоплазмоз, но – может и развиться! Что советы по соблюдению гигиены написаны отнюдь не для того, чтобы мамочкам было не скучно.

Несомненно, соблюдение правил гигиены необходимо и важно. Но важно не забывать при этом, что малышам свойственно расти. Новорожденный ребенок, действительно, крайне уязвим для любой инфекции – в утробе матери он находился в условиях полной стерильности. Но жить-то ему теперь в нашем мире. И, уж поверьте, даже самая тщательная уборка и дезинфекция вещей ребенка, разумеется, не уничтожит ВСЕ микробы. Следовательно, ребенок должен к ним приспособиться. Постепенно. Первые месяц-два, действительно, не стоит лениться и игнорировать ежедневную влажную уборку. Обязательно проветривайте помещение, в котором находится ребенок. И не надо делать это в его отсутствие – способность находиться в комнате с открытой форточкой является важным элементом общего закаливания. Главное правило здесь интуитивно понятно: ребенок должен находиться в месте, защищенном от прямых сквозняков, поэтому продумайте заранее, как разместить кроватку. Ну и, само собой, после купания форточка должна быть закрыта (а если в комнате холодно, маленькому ребенку лучше все-таки надевать чепчик до высыхания головы).

Но чем старше ребенок, тем меньше нужно ограждать его от микробов. Взгляните на упавшую на пол соску. Если пол пыльный, а соска мокрая, то, разумеется, на соске грязь и давать ее ребенку нельзя. То же самое с соской, упавшей на улице. Но кипячение излишне, соска будет достаточно чистой, если вы просто сполоснете ее под краном (а если дело обстоит на улице, то можно воспользоваться питьевой водой из бутылки). А если предмет, упавший на пол, сухой (игрушка), а пол пару часов назад мыли, то можно вообще не носиться с мытьем. Кипячение бутылочек время от времени следует проводить в течение всего периода пользования ими, т.к. в силу формы чисто вымыть бутылочку затруднительно, к тому же грязь имеет свойство скапливаться в резьбе крышки, в кольце, в которое вставляется соска, там может даже завестись что-то вроде плесени, а кипячение надежно уничтожит эту пакость. Кипятить бутылочки можно раз в 2-3 дня. Обязательное проглаживание одежки после стирки – вообще практического смысла не несет, и придумано, на мой взгляд, чтобы молодая мать не расслаблялась. Полы, начиная с 3-4 месяцев можно мыть по мере необходимости, а вот пылесосить почаще. Это не значит – зарастать грязью, это значит – оценивать реальную чистоту комнаты, а не положенное по “норме” количество поломоек (если в остальной квартире ремонт, даже ежедневной влажной уборки будет мало). Помните, не столько опасны микробы сами по себе, сколько пыль, которая может вызвать аллергию, а то и серьезные заболевания дыхательных путей, вплоть до астмы. Неплохо, кстати, если есть такая возможность, поставить в комнате ребенка увлажнитель воздуха.

Важно организовать “рабочий день” молодой мамы так, чтобы он не был сплошным “служением ребенку”. Это тяжело не только физически, это угнетает. Причем есть две равно нежелательные возможности: либо ты испытываешь фанатичный восторг от всего, связанного с уходом за ребенком, либо депрессию от невозможности жить, как раньше. Чем плох второй вариант, понятно, а первый? Излишнее зацикливание на семье, быте и детях лишает очень многих возможностей, делает жизнь однообразной, элементарно отупляет. Но даже не это главное. Я в свое время была знакома с несколькими моими сверстниками, воспитанными матерями-одиночками, причем теми, кто пошел на этот шаг в зрелом возрасте, осознанно и запланированно. Их матери отнеслись к своему материнству более чем ответственно, детям уделялось очень много времени, заботы, внимания, по принципу: “Для себя я пожила достаточно, теперь я живу для ребенка”. И что же? Налицо два связанных между собой малоприятных момента. Чрезмерное внимание матери (практически не распространяемое на кого-то еще) повлияло на характер детей не лучшим образом. Дело в том, что женщина, посвящая кому-то свое время и силы, делает это вроде бы бескорыстно, но эта бескорыстность как бы подразумевает аналогичную отдачу со стороны ее ребенка. И даже если мать говорит подросшему ребенку: “Иди, погуляй с друзьями”, “Конечно же, отправляйся в поход со всеми”, “Ах, как я рада, что у тебя появилась девушка” вполне искренне, все равно она в глубине души ждет, что любимое чадо ответит: “Ну что ты, как можно, ведь в эти выходные мы с тобой собирались поехать на дачу”. Либо же она будет стремиться сопровождать свое дитя во всех походах и поездках, пытаться вписаться в его молодежную компанию, будет всячески демонстрировать свое расположение его второй половине, стремясь таким образом удержаться возле своего ребенка, сохранить свое место – ведь заменить-то его нечем, да и не хочется. Иногда такие мамы даже допускают (это у них называется “лояльностью” и “следованием духу времени”) курение, посиделки с алкоголем, добрачную половую жизнь своих детей, даже легкие наркотики с достаточно нежного возраста, при одном условии – чтобы все это происходило дома, “под приглядом”. Мотивируется это тем, что “он же все равно будет пить, так пусть лучше дома со мной, чем где-то неизвестно какую дрянь неизвестно с кем”.

Другие матери действуют грубее, но суть их поступков та же самая. Они открытым текстом начинают требовать и запрещать, скандалить, устраивать истерики на тему “я на тебя жизнь положила, а теперь я тебе и не нужна, тебе на меня плевать!” (причем точно такие же истерики периодически устраивают и “компанейские” мамочки). Результат их усилий – накопившаяся злость ребенка на мать, ограничивающую его свободу. Момент, когда жизнь человека перестает составлять нечто целое с жизнью его родителей, абсолютно естественен, нормален и необходим. И препятствование его реализации приводит к тройственному (но, по сути, одинаковому) результату. Либо выросший ребенок начинает действовать сугубо эгоистично, игнорируя интересы матери (но при этом, зачастую, относясь к ней цинично-потребительски, как к человеку, который даст денег, поможет, накормит, обслужит по хозяйству, “поорет-поорет”, да и стерпит, и все равно сделает по-твоему). Либо он будет стараться искать компромисс между своими интересами и ее, балансировать, но каждая “семейная” поездка на отдых в Турцию будет лишь тоской по несостоявшемуся походу с друзьями к дольменам Карелии. Он будет мужественно пытаться извлечь какие-то плюсы из проведенного с матерью (“потерянного”, “принесенного в жертву”) времени, будет пытаться хотя бы не расстраивать ее своим кислым видом и изображать бурную радость, но недовольство будет копиться и все равно прорываться в виде ссор, скандалов, в которых, по законам “жанра истерики” будет сказано немало лишнего, в итоге чувство вины, и все начинается снова и снова, “снежный ком” копится… У большинства все переходит на вариант №1, но некоторые живут так годами, имея клубок психологических проблем вплоть до серьезных, требующих лечения, нервных расстройств. Третьи… они смиряются, оценивают некоторую выгоду материнской опеки и так и остаются “под крылышком” до старости. Чаще всего такие люди остаются одинокими или несчастливы в браке (т.к. вынуждены разрываться между матерью и женой (мужем) в их конфликтах, решать которые патологически не умеют), хотя бывают и исключения в виде тихих неконфликтных “половинок”, которых устраивает находиться на подчиненном положении “вечных детей”.

Я не знаю, как для вас, а для меня ни один из описанных выше трех вариантов неприемлем в качестве будущего моих детей и идет вразрез с моими представлениями о гармоничном развитии и языческом миропонимании. Несомненно, в традиционной культуре уважение к предкам и семейные связи (именно в контексте “большой семьи”, включающей и близких родственников) занимают очень важное место. У славян обычно принято было селиться под одной крышей семьям нескольких братьев, вместе с родителями, бытовала четкая субординация в отношениях, иногда даже с принижением, подчиненной ролью младших взрослых членов семьи (особенно женщин). Это тема для отдельного обсуждения, но одно можно сказать точно – требования большака и большухи не должны были диктоваться капризами, личными желаниями, и уж точно не приветствовалась гиперопека над выросшими детьми. Если кому-то что-то не доверяли сделать, перепроверяли, указывали и поучали, то из соображений ответственности за сделанное, за возможную ошибку, и право “не быть поучаемым” не появлялось автоматически с возрастом, а было заслугой, которой еще нужно было добиться, показать, что действительно взрослый, а не просто борода пробилась. И уж никак не были заинтересованы члены большой семьи в том, чтобы создать взрослым женатым (или готовяшимся создать семью) детям условия, в которых бы они (старшие рода) так и должны были до конца дней своих отвечать за все в семье, а сыновья да снохи – в лучшем случае тупо слушаться, а в худшем – “на шее сидеть”. И большаком старший, а большухой старшая оставались ровно до того момента, когда реально могли исполнять свои обязанности, накладываемые этим статусом, после чего спокойно, САМИ передавали этот статус кому-либо помладше. Так что равнять патриархальную семью, со всеми ее недостатками и достоинствами (для меня она – отнюдь не идеальный образец для подражания, а модель, из которой много что стоит позаимствовать, но не копировать целиком), с современной “ячейкой общества” типа “свекровь-истеричка – маменькин сынок – лентяйка-пофигистка – дети, воспитываемые свекровью”, я думаю, в корне неверно.

При этом я хорошо могу понять такую мать (даже не обязательно одиночку) и ее мотивацию. Некогда она посвятила свою жизнь ребенку. Ей это нравилось – сперва новизной (особенно это характерно для женщин, которые завели ребенка в возрасте, далеком от юности), ощущением своей незаменимости, ответственности своей “миссии”. И очень скоро это стало привычно, как дышать: игры, развитие, покупки, еда повкуснее и пополезнее, походы в кино, цирк и зоопарк. Ей это действительно было интересно, как интересно девочке играть в куклы. И она, увлекшись этим, забросила все остальное, что было важно и интересно ей раньше, посчитав, что “ну теперь-то совсем другая жизнь”. И очень быстро это “все остальное” действительно перестало быть для нее значимым и интересным. И вот прошли не месяцы – годы, даже десятилетия. Все это время она жила яркой и интересной жизнью своего ребенка. И вот ребенок начинает все больше отдаляться от нее, а вот СВОЕЙ-то жизни у нее и нет, вернее, она для нее на таком …дцатом месте. От мужа давно отдалилась (а если одиночка, то любовников привыкла воспринимать лишь как кратковременную отдушину, лиц, совершенно никакого отношения к их с ребенком СЕМЬЕ не имеющих). И вряд ли уже изменит этому стереотипу и создаст полноценный союз с мужчиной, способный по-настоящему заполнить ее жизнь. Искать утешения в любимой работе? Находить новые интересы, новых друзей? Все это возможно, и даже в почтенном возрасте, но для этого необходимо капитально перестроить себя и свою жизненную позицию. Увы, такое происходит редко, проще жалеть себя “все меня бросили, никому я не нужна”.

Извините, отступление получилось пространным, но основная мысль – “клушу-наседку” в себе надлежит не то, чтобы давить, но придерживать. Это необходимо и маме, и ребенку. Замечу даже, что среди навыков, по которым оценивается развитие малыша, есть, в частности навык (в норме должен присутствовать примерно с 1,5-2 лет) “умение играть одному”, т.е. это необходимый этап развития.

Далее я постаралась изложить (в своем понимании) ключевые принципы организации режима дня мамы и младенца.

1. Восприятие интересов ребенка, ухода за ним не как повинности, обязанности, а как радостного и интересного занятия.

2. Подключайте отца ребенка к уходу за ним, и, главное, к общению с ним. При этом не ждите взрыва энтузиазма и не будьте требовательны.

3. Постарайтесь ввести в обиход несложные общие ритуалы, объединяющие вас с малышом и всех троих. Например, можно каждое утро выходить с ребенком на улицу хотя бы на пять минут – встречать солнце. Это кажется тяжелым и лишним на фоне и без того утомительных ежедневных хлопот, но, поверьте, это совсем не лишнее.

4. Вы удивитесь, но общая загруженность позволяет куда более эффективно использовать свое время, чем когда весь день был в вашем полном распоряжении. Выделите время:

- на занятия своей физической формой (зарядка, кручение обруча, пробежка – а что? поставила коляску на детской площадке, а сама 10 кругов вокруг площадки; мы мечами занимались, причем именно в первый год жизни ребенка – куда активней, чем в последующие, когда времени, казалось бы, стало побольше);

- на чтение (интересную книжку можно почитать, например, во время кормления, хотя лучше этим не злоупотреблять: кормление грудью – основной способ общения мамы и младенца и в это время важен эмоциональный контакт с ним). Можно, кстати, ставить себе аудиокниги – укачивание капризного ребенка станет куда приятнее;

- на творчество (рисование, рукоделие, проза, стихи, музыка). Оно, как ни что другое, помогает вновь начать воспринимать себя как личность, а не прилагающийся в комплекте к ребенку многофункциональный молокопровод;

- на прогулки или поход в гости (не только всей семьей, но и в одиночестве – часто, конечно, не получится, но очень важно хоть иногда просить мужа “подменить” тебя на полдня и куда-то вырваться – в лес, к подруге или просто по городу побродить, расслабившись и впитывая в себя мир… но не забывай при этом, что и мужу периодически требуется то же самое и не вздумай скандалить и возмущаться, что он “забыл семью”).

5. Надо понять заранее и быть готовой к тому, что, несмотря на всю возможную “оптимизацию”, будет нелегко. И недосыпы будут, и “челночный бег” между орущим в кроватке чадом и кипящим на плите супом, и депрень от невозможности пойти на рок-концерт, на который пошли все твои друзья… В такие минуты важно помнить, что все эти неурядицы – временны, и такой будет отнюдь НЕ ВСЯ оставшаяся жизнь.

6. Ребенка с самого нежнейшего возраста можно (и нужно!!!) “вписывать” в схему активного семейного времяпровождения. Кто сказал: прощай, обряды на природе, походы и поездки?! Стоит включить голову, и выясняется, что отказывать себе в активном отдыхе вовсе не обязательно.

основные принципы активного отдыха с маленьким ребенком

Другие статьи по теме

Рябинка Волчица