О воспитании

Тема воспитания – вещь неблагодарная по целому ряду причин. Во-первых, неимоверно широка. Во-вторых, очень индивидуальна: дети разные, разные у них характер, темперамент, способности, и то, что замечательно сработает с одним, для другого совершенно непригодно. В-третьих, различными могут быть и, собственно, цели воспитания, т.е. те желаемые качества, которые родителями прививаются ребенку.

Поэтому я, как и во многих других темах, попробую вывести некоторые наиболее универсальные базовые принципы, способствующие:

- налаживанию контакта с ребенком, лучшему взаимопониманию;

- формированию положительных и пресечению негативных черт;

- достаточно разностороннему и интересному развитию ребенка, насыщенности его жизни;

Для начала обозначим цели нашей воспитательной деятельности. И здесь впервые всплывает тот принцип, который является вообще ключевым в воспитании – “золотая середина”. Поясняю: когда я упомянула о целях, о чем подумали большинство из вас? Вероятно, представили себе некий набор качеств и черт, которые надо ребенку “привить”? Т.е. “на выходе” у нас некий НАШ идеал, НАШЕ понимание того, что для него лучше и что ему нужно.

Нельзя сказать, что это так уж неправильно (или наоборот, правильно на 100%). Но маленький человек (даже младенец в кроватке!)- это не чистый лист, на котором можно написать все, что надо, не коробка, в которую вы спокойно складываете необходимое. С рождения, а то и намного раньше, в утробе матери, ребенок начинает воспринимать информацию от окружающего мира (органами чувств) и мозгом ее анализировать, т.е. создавать свое, ЛИЧНОЕ восприятие мира. И вся человеческая жизнь представляет собой процесс постоянного взаимодействия личного и чужого мнения о ней (жизни).

Чтобы было понятнее насчет “золотой середины”, поясню: существуют два основных неверных подхода к воспитанию детей, две крайности.

Первая крайность (характерна для современной западной модели воспитания): личность ребенка возносится на прямо-таки невообразимый пьедестал. Основным и практически единственным приемом воспитания становится личный опыт ребенка, в связи с чем малышу позволяется все, что не наносит непосредственного вреда жизни и здоровью, роль воспитателей сводится в основном к созданию вокруг ребенка максимально развивающей среды и подстраиванию под его желания, которые необходимо выполнять в как можно более полном объеме. Наказывать, требовать чего-то от ребенка при таком подходе недопустимо, в крайнем случае – уговаривать, поощрять правильное поведение, использовать более тонкие уловки. Считается, что такой подход формирует творческую и неординарную личность, позволяет избежать заложенной с детства шаблонности поведения. Но так ли это? Данная модель воспитания уже не одно десятилетие применяется на западе, однако что-то не заметно там тотального прироста неординарных личностей…

Вторая крайность – т.н. “традиционный” подход. В этом случае человек как “уникальная личность” никого не интересует, он с самого нежного возраста рассматривается только в неразрывной связи со своей будущей “функцией”. Наиболее типичные и общеизвестные примеры – по половому признаку: “растим настоящего мужика”, “растим хорошую хозяйку”. Иногда и более конкретизированно, по “профессиональному” признаку – ребенок воспринимается как будущий носитель определенной профессии, рода деятельности с самого рождения – “растим воина”, “растим спортсмена”, “растим музыканта/художника”. Ну а чаще всего выглядит это так: “растим самого себя, издание второе, улучшенное и дополненное”. В этом случае ребенка заранее четко представляют себе таким-то и таким-то. И вся дальнейшая его жизнь в семье происходит по принципу соответствия этому представлению: насколько он ему соответствует/не соответствует. Именно цель приведения его в наибольшее соответствие с желаемой “моделью” является целью воспитания, и именно она определяет методику.

Противники этой системы приходят в ужас от такого “потребительского” отношения к личности. И в чем-то они правы. Хватает вокруг примеров, когда деспотичные родственники подавляли и “ломали” талантливых и просто хороших людей только из-за того, что не хотели видеть свойственные им хорошие качества, а стремились развить в них другие, к которым у тех не было никакой склонности.

Так что в общении с детьми, поведении себя с ними, их воспитании основной принцип – это избегание крайностей любого рода. Проводя слишком много времени с ребенком, мы лишаем его самостоятельности, умения (которое само по себе важный социальный навык!) самому себя занять, играть одному. Но постоянно оставляемый в одиночестве малыш развивается замедленно и односторонне, у него скучные однообразные игры, познания о мире и жизни, конечно, накапливаются и в этом случае, но куда позднее и менее качественно. Восторгаясь каждым шагом малыша, бесконечно нахваливая без реального повода, все позволяя, мы растим эгоцентрика, но слишком часто запрещая и слишком сурово наказывая, мы убиваем инициативу действовать самостоятельно, познавать, интересоваться, пробовать.

Вся жизнь родителей – это бесконечное лавирование между двумя берегами крайностей, и готовых рецептов здесь дать невозможно, к каждому ребенку – свой подход. Все, написанное ниже, основано, главным образом, на опыте общения с Дариславом, и потому вовсе не обязательно подойдет другому ребенку. И все же некоторые общие моменты, возможно, окажутся полезны кому-то еще.

Запрещать или разъяснять?

О похвале и стимулировании

О компромиссах

Если Вы неправы...

Счастливый ребенок

Ребенок и вера: нюансы формирования языческого мировоззрения

Рябинка Волчица